IKEA forbandelsen

Min lillebror er lige flyttet hjemme fra, hvilket naturligvis har budt på de mange IKEA-timer, som vi alle forbinder med flytning. Der er af en eller anden uransagelig grund, altid 100000 ting man pludseligt står og mangler, som man egentlig ikke kan forstå, hvordan man har klaret at leve uden!

Der hviler en forbandelse over IKEA – sådan en forbandelse, der får os alle sammen til at blive unaturligt trætte og irritable, så snart vi drejer ind på parkeringspladsen, som en slags akut opstået narkolepsi, der trigges af møbel- og dimseoceanet, vi lige straks tager et hovedspring ud i, med et ønske om ikke at blive ædt af sofa-hajer og køkkenredskabs-piratfisk.

Jeg GLÆDER mig altid. Det er spændende! Og de har vitterligt ALT – du kan købe dig et helt liv i ikea. Next level på være, at man også kan købe sig en partner, dertilhørende børn og en herskabslejlighed i København K, så tror jeg faktisk at de er dækket ret godt ind.

Men så snart du møver ind igennem svingdørene fornemmer du det.. det hænger i luften.. helt tungt og underligt, så ingen rigtig kan sætte en finger på hvad det er, men det er der. Irritation, desperation, utålmodighed og gråd blandet med ilt. Du kan se, at der er stor forskel på dem der går ind og dem der går ud. Alle dem der går ind, ser forventningsfulde ud, mens dem der er på vej ud har det der helt tomme blik, som er fuldstændig tømt for håb og det er tydeligt, at de fuldstændig har mistet fornemmelsen af tid og sted. Der bliver indtaget hotdogs til 5 kroner, uden at der egentlig bliver smagt på dem.. FORDI DE KOSTER KUN FEM KRONER OG DET ER NÆRMEST PENGE TJENT. Lige som alt andet i IKEA.

Fordi det er her i forbandelsen ligger: du kører i IKEA fordi du mangler en lampe eller en KLIPPAN kommode, som du har siddet og udvalgt dig på hjemmesiden, så du bare kan gå direkte hen til række 54, plads 98 og hive den ned af hylden og komme videre i livet. Men nej! Når du træder ind i IKEA bliver du fanget i en labyrint af ting og dimser, og du mister orienteringer op til flere gange. Pludseligt indser du, at du er gået forbi det par, der skændes om designet af deres nye PAX skab, 3 gange… Men hvordan? Og pludseligt sker det: du fristes. Af alt! Hvorfor? Fordi alt er så billigt, at du pludseligt føler dig som hende, der ejer Rådhuspladsen i Matador.

“Kunne jeg ikke godt bruge denne her salatslynge?” – “Hvordan har jeg kunne leve uden et ophæng til min karklud?” – “Jeg VED godt, at jeg har en vasketøjskurv, men jeg kan få én mere for kun 75KRONER!”.

Og pludseligt rammer den os – udmattelsen. Vi skal ud. Vi skal hjem. Indkøbskurven bugner lige pludseligt, og alt du skulle bruge var 8 nye glas og et sengebord. Jo længere du kommer mod udgangen, jo mere oplever du folk der skændes, og børn der græder (de børn der er for generte til, at være i børnezoo med nummer på maven). Den afsluttende fase af IKEA-testen, hvor det virkelig ses hvem der klarer den, og hvem der ikke gør.

Og du kan næsten ånde lettet op, når du kan skimte planteafdelingen længere fremme, så ved du, at du næsten er i mål!

Jeg tror, at selv Dora The Explorer (læs. meget glad tegneserie figur), ville få et mindre raserianfald efter to en halv time i IKEA. Det suger alt energi ud af os, men vi bliver der, meget stædigt, fordi DE SKAL I HVERT FALD IKKE VINDE OVER OS! Og så er det jo meget heldigt, at vi kun skal i IKEA en gang hvert 3. år.

(Visited 8 times, 1 visits today)

Kommentarer

Skriv en kommentar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *