11 ting der gør det røvirriterende at være kvinde

11 ting der gør det røvirriterende at være kvinde

12782548_10208570972575391_1081990912_n

Jeg ville til hver en tid vælge at være kvinde frem for mand. Men det ændrer ikke på, at der er ting ved at være kvinde, jeg godt kunne leve uden, eller i det mindste undvære i længere perioder. Jeg er i dag træt af, at nogle mænd ikke forstår, hvilke daglige problemer kvinder bøvler med, og jeg har derfor nedfældet de to 11 mest irriterende ting ved at være det stærkeste køn:

Kropsbehåring – lige meget hvor femi femi du er, er jeg helt sikker på, at du på et eller andet tidspunkt har stået på badeværelset og grædt over, at du op til flere gange om ugen, resten af dit liv, skal tæmme hårvæksten på din krop for ikke at blive forvekslet med King Kong. Det er jo egentlig ikke fordi, det tager specielt lang tid, men det er SÅ IRRITERENDE. Hver eneste gang skraberen slibes, og benene skummes ind, er det med den største modvilje. Og med tanken om, at jeg i hvert fald kunne have sovet 10 minutter længere, hvis det ikke var fordi, jeg absolut skulle lege frisør. Og nej, til dig, der sidder derude og tænker “kan du ikke bare lade være?”. Nej, fordi det forventes i en eller anden grad + jeg har det personligt lidt bedre med mig selv, når jeg ikke ligner en, der har strømpebukser på med bare ben.

Blærebetændelse – Jeg ved godt, at mænd også sagtens kan lide af blærebetændelse, men det er ikke lige så hyppigt som hos kvinder. Det er en ondsindet sygdom, der tvinger en til at tilbringe uanede mængder af tid på toilettet. Mens man er desperat over den uendelige tissetrang og en snært af bekymring om, hvorvidt man nu får en hæmoride af at sidde så længe plantet på toilettet, da man engang har læst at lange toiletbesøg kan være årsag til numsesygdom. Værst er det, når man ringer til sin læge, der gerne lige vil være helt sikker på, om det nu også er det, man fejler. Så de tvinger én til at tage 9A hele vejen til Christianshavn, hvor man flere gange under vejs har bedt til, at man nu bare holder vandet inde. At tisse glasskår er ikke for sjov.

Menstruation – lige meget hvor skønt og naturligt, nogle kvinder mener, at det er, så er det skide besværligt og mega irriterende. Meno formår altid at dukke op, dagen før du skal på badeferie. Og i de tilfælde er det ikke bare små pletblødninger. Nej, der er det mere en “Niagra Falls” møder “SAW” – situation, og du er bortvist til dit håndklæde på stranden. Meno kommer ikke bare ubelejligt, men har ofte følgeskab af sine gode venner Had, Fortvivlelse, Frustration og Gråd. Ikke nok med, at man konstant tænker på, om man nu er blødt igennem, så forvandles man i disse dage til en helt anden kvinde, end den man egentlig er. Så mange følelser, der hele tiden bliver leget med og INGEN (især ikke ens kæreste) forstår en. Man er alene mod alle de andre, og alt kan også bare være lige meget. Alle gør alt forkert, og man græder over ting, man slet ikke vidste, man kunne græde over.

Toiletbesøg – kvinder er rædselsagne for at blive hørt, når de er på toilettet et offentligt sted. Om de så skal det ene eller det andet. Hvis ikke man får det hele for sig selv, resulterer det i, at man da holder sig, til man næsten ikke kan stå oprejst mere, og det er endnu mere tydligt, hvad der foregår, end hvis du nu bare smuttede ud på toi og fik det overstået.

BH’er – er slet ikke behagelige, men for mange utroligt nødvendige. Som mand tror jeg, man skal forestille sig følelsen af at tage skistøvler af, der har strammet og nevet hele dagen – sådan er det at gå med BH. Vores tid er bare ikke helt nede med “drop bh’en” som var mere fremme i vores forældres generation. Folk forveksler det med noget seksuelt, hvis man ikke har pakket brysterne helt og aldeles væk.

Når man skal snige en tampon med på toilettet – jeg tror vi alle sammen har følt os en smule som Charlies Angels, når vi har formået at smugle en tampon med ud på toilettet uden at nogen opdager det. Det er super akavet, og der er ingen der er i tvivl om, hvad du skal, hvis du tager din taske, clutch, whatever med på toilettet. Derfor er det altid lidt smartere, hvis man lige kan få den skjult på en “super smart” måde. For eksempel ved at møve den ind i ærmet, ligge den ned i støvlen eller placere den i den djævelske BH. Kikset bliver det så, når du opdager at hele kontoret/holdet har siddet og gloet på dig, mens du har formået at bøvle med den diskrete grønne indpakning de sidste 5 minutter.

Når du græder med make up på – da du stod i morges og påførte den perfekte eyeliner og den sorteste mascara, havde du ikke forudset, at der ville blive vist Titanic eller fortalt triste historier om hundehvalpe, der blev aflivet. Du kan mærke tårene presse på og prøver at sige til dig selv, at du må græde over det i aften, når du ikke lige har lagt make up (citat Kim K.). Men du er ikke et overmenneske, og du må give efter for den mindre tsunami, der nu står ud af skærmen på dig. Som om det ikke er nok, opdager du til din skræk og rædsel, at du nu ligner Sylvester Stallone, efter han har fået klø i Rocky: Din mascara er på vej ned for at sige hej til din hage.

Vind – man kan ligne nok så meget en super star, når man tager hjemmefra, men 5 minutter udenfor i det danske vejr resulterer i hår, der ligner noget, der tilhører en, der har headbanget hele natten.

Buskedragter og bodystockings – du sætter nøglen i døren derhjemme, og indser, at du skal tisse så meget, at det næsten er ved at ske i bukserne. Du krøller dig sammen og laver tisse-dansen, mens du febrilsk forsøger at låse døren op. Så snart du er inde, smider du alt dit overtøj, tonser ud på badeværelset, klar til at trække ned i bukserne, da du indser, at du har en buksedragt på… bedre bliver det ikke, da du i dagens anledning har valgt at tage en bodystocking inden under. Tisseprojektet kan næsten ikke udskydes mere. Du hamrer ind i døren, ind i vasken, ind i væggen, mens du forsøger at flå det åndssvage stykke undertøj af. Da du endelig har placeret numsen på brættet, sidder du dér, næsten helt uden tøj på og skide fryser og lover dig selv, at du ALDRIG vil gøre dette mod dig selv igen.. Lige ind til næste gang selvfølgelig.

Bar numse på bussæde – det er sommer, og du har lyst til at flashe de bare ben, som du har brugt uanede mængder af tid på at barbere – nu skal alle fan’me se dem! Du tager den korte nederdel på, hopper i sandalerne og fiser afsted mod bussen. Da du sætter dig i bussen, mærker du til skræk og rædsel det underligt lodne sæde mod dine helt bare balder. Og her går du i panik, da du er overbevist om, at hvis ikke der er mindst én kønssygdom klistret til det ulækre sæde, så MÅ det være et go to place hvis man vil have en god blærebetændelse.

Strømper der løber – Seriøst hvorfor? Jeg havde dig på i 5 minutter, og alt jeg gjorde var at gå ud af hoveddøren?

XX

Laura

1 kommentar
11 ting der gør det røv fedt at være kvinde | Laura Lundsgaard
1 år siden

[…] et par uger siden skrev jeg indlægget om 11 ting der er irriterende at være kvinde. Jeg sad selv og småfniste mig igennem indlægget, da jeg jo selv synes at jeg er ret morsom. Og […]

Vis mere