4 hurtige måder at dø på i København

Okay det mener jeg ikke helt som det står skrevet – og så alligevel.

Jeg var igennem København i dag i myldretid og er rent ud sagt lykkelig for, at jeg stadig er blandt andre dødelige her på jorden.
Det fik mig til at overveje 4 skæve, men effektive måder at lade livet på:

1. GLEMME AT VISE AF PÅ CYKEL
Du fucker kun med cyklisterne, hvis du har et sindssygt dødsønske.
Cyklisterne i København er travle, vigtige mennesker DER TOG CYKLEN FOR AT KOMME HURTIGT FREM, IKKE FOR AT KØRE STILLE OG ROLIGT OG OVERVEJE OM DU BREMSER, SVINGER TIL HØJRE ELLER LAVER EN UVENDING.
Glemmer du at vise at du bremser eller svinger til højre, kan du risikere at ende dine dage foran 7/11 på Nørrebrogade, efter at du er blevet kørt over af noget der kunne minde om feltet i Tour de France.
Det der ender dine dage er Christianiacyklen med fire børn i, der i 2.gear selvfølgelig, langsomt kvaser hver knogle i din krop, mens mor i pæn buksedragt ikke opdager noget, da Jr. har skidt i bukserne fordi børnehaven helt havde glemt at han var laktoseintolerant.

På din gravsten står der:
“RIP – you tried. Better luck next time”

2. SPRINGE OVER I TOILETKØEN
Oh no you didn’t! Den er højt på listen over forbrydelser kvinder bare IKKE må begå mod hinanden.
Vi har alle sammen prøvet det: man har måske ikke helt overvejet sit outfit da man valgte at smække en bodystocking under sin buksedragt, der strammer lige ved blæren hvilket resulterer i 2 drinks og så en tissetur. Man står der, helt sårbar med tårer i øjnene og køen er uendelig lang. ENDELIG er man fremme hvor man kan se lyset (døren), du er der næsten! Sød pige kommer ind fra højre og skal lige låne spejlet, man er flink, overskudsagtig og føler at man bare er bff’s med ALLE piger på toilettet, så selvfølgelig skal du bare forbi og låne spejlet, og ps. hvor er din mega flotte top fra?
Og så gør hun det! Hun misbruger vores tillid og suser ind på det første ledige toilet.
Og dér går der crazy bitch i selv den mest bly viol.
Udover at du bliver flået ud fra toilettet med bukserne nede, bliver du først og fremmest paralyseret af alle de skingre tilråb. Du ender dine dage når den første række af køen får fingre i dit flotte lange hår og du får din drink galt i halsen og drukner i din vodka/sprite.

På din gravsten står der:
“You deserved it – see you in hell”

3. VISE BAGDEL TIL HELE VESTERBROGADE 
Det er dejlig varmt uden for, solen står knivskarpt ind af vinduet og du tænker “YES i dag er det kjoletid”.
Du slentrer op ad Vesterbrogade med lidt god sommer musika i ørerne; Blurred Lines kommer på og du føler dig faktisk lidt som Emily Ratajkowski og skal anstrenge dig for ikke at komme til at gå som en dresseret pony, med høje knæ og struttende numse, selvom nummeret bare skriger på at du skal gøre det.
Folk glor ekstra meget på dig, et par håndværkere dytter endda og du synes selv det går super godt for dig.
Du henter en kaffe og en kanelgiffel på Lagkagehuset, slentrer tilbage samme sted som du kom fra – igen massere af lange blikke og et enkelt dyt fra en varevogn.
Du kommer hjem og til din skræk og rædsel indser du, at din taske har formået at få din kjole til at krybe helt op over trussekanten.
Hvad værre er, at du i dag valgte at tage de pink briefs fra Divided på, da det er vaskedag i morgen og det var hvad der var tilbage i skuffen.
Her er det skam du dør af. Den starter som en knugen i maven, man tænker “det går over”.
Knugen i maven breder sig først til benene, så til armene, så bliver du helt rød i hovedet og før du ved af det har det givet dig åndenød og du besvimer, slår hovedet ned i gaskomfuret og får sat ild til dig selv.

På din gravsten står der:
“slørrede linjer – du var en good girl (I know you want it)”

4. RYGE PÅ RØGFRI VESTERBRO
Du går med ven gennem Skydebanehaven på Vesterbro. Parken summer (brager) af glade børn der hopper rundt i vandet og ser søde ud. Ven bliver rygetrængende, tænker at vi er udenfor, tænder en cigaret og dør få sekunder efter.
HVAD SKETE DER?!
Hvad mange ikke ved er, at speltmødre går under alias “NINJA-MOM” – på de 7 et halvt sekund der gik fra lighteren tændte synderen, nåede Ninja-mom at lave et cirkelspark der slog cigaretten ud af hånden på Ven, råbe “ER DU FULDSTÆNDIG SINDSSYG, DET ER RØGFRIT OMRÅDE DIN RETARDEREDE EGOIST”, tage sit samuraisværd op af sin hundedyre bletaske, slice halsen på rygende Ven over, proppe hele pakken af cigaretter ned i blødende sår, fjerne blødende, halshuggede, døde ven ud af syne så ingen børn skulle nå at se en RYGER. Problem solved.

På din gravsten står der:
“???? Hvad skete der????”

XX

LAURA L.