5 tegn på at du ikke kan feste som en teenager mere

Du begynder at se markant ældre ud end de yngre party girls – okay, så gammel er jeg ikke, men når 3.g fra Øregaard indfinder sig så er jeg pludseligt én af de der piger, som stikker lidt ud fordi man måske godt kan se at jeg er 6-7 år ældre end dem.. Og så er jeg pludseligt “hende der i midten af tyverne”, som man selv kikkede skævt til, da man var en nævenyttig skod teenager, der følte man ejede hele f*cking verden og sagde “ej okay, skal de ikke snart slå sig ned?” og “ej er de ikke alt for gamle til at være her?”. Jeg oplever dog, at dette mest gør sig gældende for kvinderne. Mændene på klubberne har sgu altid været ganske modne.. Piger i midt tyverne – hvor er i? Jeg må gå ud de forkerte steder….

Værdien af alkohol – I gymnasiet skulle det slå hårdt og det skulle være billigt. Derfor var der hver eneste fredag optog ned mod Netto, hvor man for den nette sum af 61kr kunne erhverve sig den mest ækle form for sprit: en Karloff vodka og så smed man lige en multifrugtjuice oven i hatten for 8 kr. Vi var altid to der delte, så det vil altså sige, at man kunne drikke sig til grænsen af liv og død, for små beskedne 34 kroner og 50 øre. At det smagte som hårlak lugter og at jeg aldrig i mit liv kommer til at nyde et glas juice igen, er så prisen for billigt og effektivt. Når vi i dag skal ud og markere os i det københavnske natteliv, er Karloff blevet pensioneret. Vi søger ikke rigtig det billige og effektive mere. Man vil langt hellere nyde et godt glas vin eller gå ud og drikke nogle ordentlige drinks, hvor blandingsforholdende måske er en smule mere realistiske end 60:40 – naturligvis vodka 60: 40 juice.

Toiletkøer – Før hen har det været en ret stor del af det at gå i byen, at man lige havde en time out i toiletkøen eller ude på selve toilettet når man var i byen med veninderne, hvor man kunne vende verdenssituationen, bitche over tranebærjuice på sine nye hvide bukser, eller lige tage 483248 selfies, der helt uoverlagt vil blive lagt på instagram inden natten er omme med caption “I FREAKING LOVE THESE GUUURLS”, hvorefter man dagen derpå skamfuldt vil fjerne billedet igen, eftersom alle ser præcis lige så stive ud som de var. Nu gider jeg simpelthen ikke vente på dimse duller, der står og dimse duller på toilettet i en evighed. Hvis jeg kender mig selv ret, så har jeg viklet mig ind i noget bodystocking og en buksedragt, der i løbet af aftenen bliver mere og mere besværlig at tage af. FÅ DET NU OVERSTÅET! Vi kan sludre i baren senere!

Sengen kalder – jeg er begyndt at blive træt. Og på en helt anden måde. Som teenager kunne det godt være, at der var nogle gange hvor man ikke lige var i stødet. Men det var ikke noget en Smirnoff Ice ikke kunne rette op på. Som en Duracell kanin med ADHD kunne man brage afsted, hele natten uden problemer. Nu kan jeg mærke når trætheden kommer krybende og jeg er magteløs. Bliver jeg først ramt, så kommer jeg ikke væk igen. Og jeg har brug for søvn! Langt mere. Og ikke mindst, at være frisk den følgende dag..

Tømmermænd… Oh my f*ucking f*ck f*cker TØMMERMÆND! Jeg begriber ikke, hvordan jeg i gymnasiet har kunne høvle mig igennem en halv flaske vodka og en røvfuld technobajere, danse til lyset blev tændt på Retro i Helsingør, finde hjem til Espergærde og så stå op 3 timer senere, ganske upåvirket for at tage på arbejde i H&M. I dag skal jeg bare så meget som snuse til et glas vin og så er en omgang tømmermænd helt sikkert i hus. Og de er ikke for sjov. Vågnede i morges med komplet udtørret kæft, og kunne knapt nok sige “vand.. Niels… vaaaaand” – du ved, hele den der overlæbe klistrer til tandkød og tænder virker sindssygt behårede-agtige situation. Niels er en guttermand, der henter dejlig koldt vand, problemet er bare, at jeg ikke kan sætte mig op, eftersom der er nogen der er ved at lave den helt store renovering inde bag mine øjenlåg. Jeg har det, helt kort, som om der står nogen og hamrer en kødhammer ind i knolden på mig og jeg bliver nærmest svimmel af, at gøre antræk til at rejse mig. Min krop gør ondt. Mit hoved gør ondt. Min værdighed har måske også haft det bedre. Som om det ikke er nok, har jeg valgt at lave en maveplasker i sengen, uden at fjerne make-up, så jeg ligner til gengæld en der kunne have lavet en guest appearence i “Eksorsisten”. Jeg husker altså ikke at tømmermænd før har været så galt. Ja, så havde man det lidt skidt, men så kørte man lige sølvkikkert ned (læs. durumrulle) og så kunne man lidt igen. Nu har man det fandme som om, man skulle akutindlægges på Hvidovre hospital med drop og bækken og hele pivtøjet og gerne i flere dage, fordi det er nemlig et kæmpe plot twist når man bliver ældre: tømmermænd kan vare flere dage….

 

Follow my blog with Bloglovin

(Visited 15 times, 1 visits today)

Kommentarer

  • Haha ej okay, der beskrev du lige mig fuldt ud, da du skrev om hvad du gjorde før i tiden.. Haha hvor er det egentlig pinligt, men feedt indlæg! 

    • Haha – det ér ret flovt! Men kan grine af det, nu hvor jeg selv føler mig meget moden og voksen og et heeeeelt andet sted i mit liv, end skolefester og +16 nights 😉

  • Haha, måtte bare kommentere! Jeg er nu 26 og hold kæft hvor føler man sig gammel ligepludselig når man går i byen og føler man lige er fyldt tyve, meeen, tydeligt ser man forskellen når man står på Chateau Motel omgivet af Øregaard gymnasiepiger som glor på en som om deres mor lige er trådt ind ad døren, selvom man bestemt selv troede man ikke kunne se forskel inden… Dog ville jeg hellere være i midt tyverne end 18 igen ! Men ja hvor går pigerne i byen i midt tyverne henne :O 
    Knus og tak for et godt og genkendende grin

    • Hej Sofia – måske vi har et nyt koncept her? En bar for piger i midt tyverne? 😉
      Stort knus og tusinde tak for din kommentar

Skriv en kommentar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *